Hey, lasst mal eure Witze hören. Den besten den ihr habt. Teilnahmebedingungen: Lasst ein Like da Zeig uns deinen besten Witz Die besten 5 Witze bekommen folgendes: 1. Platz: 2G Kokain/Meth & 5G Wonka Dry Sift & 10 XTCs 2. Platz: 1G Kokain/Meth & 2G OG Kush & 5 XTCs .3/.4/.5 Platz: 1G Kokain & 1G Gelato 33 & 1x SPECIAL Also lasst hören! Welche Witze am besten sind, messen wir an der Anzahl der Likes. Alle Arten von Humour sind erlaubt. Das ganze geht bis zum 21.02 bis um 23:59 Verlängert bis zum 25.02 bis 23:59. VIEL SPAß
Was ist ein Neger auf nem Crossbike...ein Schokocrossie (No Hate/JustFun)
Ich wollte was Sinnvolles tun hab's gelassen, um niemanden zu enttäuschen.
Was haben Frauen und Kettensägen gemeinsam? Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch.
Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, soviele Semmeln hab' ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab' ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." -"Krieg ich zwei?"
Eine Schlange, ein Tausendfüßler und ein Frosch haben sich in einem Restaurant verabredet. Die Schlange und der Frosch treffen pünktlich ein, nur der Tausendfüßler kommt und kommt einfach nicht. Endlich 1 Stunde später stolperte er erschöpft in das Restaurant rein. Die Schlange fragt den Tausendfüßler: „Da bist du ja endlich, warum hat das so lange gedauert?“ Der Tausendfüßler stöhnte: „Vor dem Restaurant ist ein Schild angebracht, wo drauf steht: BITTE FÜẞE ABTRETEN”
Dieser banger Witz ist mir wieder eingefallen passend zum Thema Drogen ist absolut nicht witzig aber halt n Witz Enkel: Weißt du wo meine Tabletten sind? Da steht LSD drauf. Oma: Ich scheiß auf die Tabletten. Hast du den Drachen in der Küche gesehen? Wenn euch mein Witz gefallen hat bitte eine Like da lassen
Was sagt ein Leprakranker im Puff? "Lass stecken ich komm morgen wieder"
Es waren einmal ein Cowboy, ein Pferd und ein Barkeeper. Der Barkeeper sagt zum Cowboy: „Wenn du mein Pferd zum Lachen bringst, bekommst du ein Kilo Gold.“ Der Cowboy schafft es – das Pferd lacht. „Wie hast du das gemacht?“, fragt der Barkeeper. „Geheim“, sagt der Cowboy und kassiert das Gold. Ein paar Monate später kommt der Cowboy wieder. Der Barkeeper sagt: „Wenn du mein Pferd diesmal zum Weinen bringst, bekommst du wieder ein Kilo Gold.“ Der Cowboy schafft es erneut – das Pferd weint. Der Barkeeper ist baff: „Wenn du mir verrätst, wie du das gemacht hast, bekommst du noch ein Kilo obendrauf!“ Der Cowboy grinst: „Beim ersten Mal habe ich gesagt, mein Schwanz ist länger als seiner – da hat es gelacht. Beim zweiten Mal habe ich es ihm gezeigt.“ Bin an keine Drugs interessiert, jedoch wollt ich mal mein Witz dazu geben
Auf Crimemarket gibt’s jetzt ein Fitnessprogramm. Nennt sich Cardio, jeden Morgen 5 Kilometer vor der Hausdurchsuchung weglaufen.
Treffen sich zwei Freundinnen A und B Sagt die A : "Mein Vibrator funktioniert nicht mehr". Daraufhin die B:"Hast du schonmal neue Batterien rein getan?" Antwort von A:"Ja, aber ist nicht das selbe.."
Porno Titel: Zunge weg ich Pfurze
mit 18 schreiben Schüler in ein Poesiealbum: „In zehn Jahren bin ich erfolgreich“ Mit 28 schreiben sie in eine WhatsApp-Gruppe: „Hat jemand noch die Zugangsdaten vom Streaming-Account?“ Träume ändern sich. Passwörter auch. In diesem Sinne Rann an die calls
Ein Polizist hält einen LKW an: Sie sind völlig überladen. Ich kann Sie so nicht weiterfahren lassen. Geben Sir mir Ihre Fahrzeugpapiere. Sagt der LKW-Fahrer: Ach kommen Sie! Wollen Sie mich verarschen! Wie viel können schon die Fahrzeugpapiere wiegen!
Warum wurden nur Tick und Track geimpft? Ärzte hassen diesen Trick.
Bka macht ein guten job. (das der joke )
Ich bin nur Gelegenheitsraucher, aber ich nutze jede Gelegenheit
Ein langer: Ein Kerl kommt in eine Bar, geht zum Barkeeper hin und sagt: "Pass auf, ich habe 'ne Wette für dich! Ich wette mit dir um 300€, dass ich es fertigbringe, in das Glas dort drüben zu pissen, und nicht ein Tropfen daneben geht!" Der Barkeeper sieht sich das Glas an, und dieses Glas steht gut drei Meter weg, und sagt: "Versteh ich das richtig, du wettest also mit mir um 300€, dass du's schaffst, von da, wo du stehst, da rüberzupissen, in dieses Glas, ohne dass ein einziger Tropfen daneben geht?" Der Kerl sieht den Barkeeper an und sagt: "Ja, so ist es!" Der Barkeeper sagt: "Junger Mann, die Wette gilt!" Der Kerl erwidert: "Okay, es geht los!" Er zieht sein Ding raus und sieht das Glas an. Er denkt fest ans Glas. An seinen Schwanz. Er denkt fest ans Glas und seinen Schwanz. Er denkt fest ans Glas. Er denkt fest an seinen Schwanz. Schwanz-Glas! Schwanz-Glas... und dann BOOM! lässt er's laufen und pisst die ganze Bude voll! Er pisst auf die Bar, er pisst auf die Hocker, den Boden und auch auf den Barkeeper, er pisst einfach überall hin, nur kein Tropfen landet in dem verdammten Glas. Der Barkeeper lacht sich darüber den Arsch ab, die Pisse tropft ihm vom Gesicht und er sagt: "Du bescheuerter Idiot, du hast alles getroffen außer dem Glas! Du schuldest mir 300€, mein Guter!" Der Kerl sagt: "Entschuldige mich, nur eine kleine, winzige Sekunde bitte!" Er geht in die hintere Ecke der Bar, wo gerade ein paar Jungs eine Partie Billiard spielen. Er läuft zu ihnen rüber und tuschelt kurz, kommt zurück zum Tresen und sagt: "Hier bitte, Herr Barkeeper, 300€", und überreicht sie mit einem Grinsen. Der Barkeeper fragt: "Worüber freust du dich so, du Blödmann, du hast gerade 300€ verzockt!" Der Mann zeigt in die Ecke und fragt den Barkeeper: "Naja, siehst du diese Typen? Ich habe gerade mit jedem um 500€ gewettet. Ich sagte, ich pisse auf deine Bar, pisse auf deinen Boden und auch auf dich, und du wirst nicht nur nicht wütend auf mich sein, sondern dich sogar darüber freuen!" Ein blonder: Wollen 2 Blondine Schach spielen. Fragt die eine hast Du die Regel im kopf? Fragt die andere: wieso, blut ich aus der Nase? Und ein schneller (mein Favorit): Es sind 4 Leute in einem Flugzeug welches gerade abstürzt aber es sind nur drei Fallschirme im Flugzeug. Der erste ist Bratt Pitt: Ich bin zu hübsch und berühmt, die Welt braucht mich. Schnappt sich den Fallschirm und springt. Der zweite ist Trump: Ich werde der beste Präsident sein und der intelligenteste, die Welt braucht mich. Schnappt sich den Fallschirm und springt. Der nächste ist ein älter Mann und ein Kind. Der sagt zum Kind: "Ich hab mein Leben gelebt, nimm du den Fallschirm". Daraufhin das Kind: "Kein Problem, der intelligenteste Präsident der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen raus gesprungen".
Klopf Klopf wer ist ist da dein Gewinnspiel
Kommt ein Mann aus dem Knast, gerade 5 Jahre abgesessen. Er steht an der Haltestelle und wartet auf den Bus, neben Ihm bauen Jugendliche einen Joint. Die fragen Ihn: "willst du auch rauchen" - er sagt natürlich - JA! Er zieht an dem Joint und spürt NULL. Er sagt so: - Eh das Grass ist scheiße.. Er wartet weiter auf sein Bus.. auf einmal hält ein 911 neben Ihm, drin sitzt ne Blondine und fragt den "hey willst du mit zu mir Fahren?" Er meint so : Klar ! Die fahren im Porsche zu der Blondine nach Hause, gehen rein. Die Frau sagt : Geh, leg dich aufs Sofa, ich dusche schnell. Der mann liegt auf dem Sofa und denkt : Wenn ich die jetzt ficke, blamiere ich mich weil ich zu schnell komme.. immerhin 5 Jahre im Knast keine Frau gehabt.. er entscheidet sich, schnell einen runterzuholen.." Er liegt also auf dem Sofa und wichst.. Auf einmal hört er so : Ey .. wach auf! Was machst du? Die Jungs stehen um Ihn herum und sagen : Und du meintest das Gras schäppert nicht! "
AlsoFreunde..UND Freundinnen ich hoffe fuer euch ihr habt ein Ersatz-Hoesschen parat. Also der Witz stammt von nem bekannten Komedian.. Sicherlich kennt doch jeder diese Werbung, die an den in fast allen deutschen Staedten, rumfahrenden Linienbussen zu sehen ist. Da gab es ja schon so ziemlich Alles.Manche Staedte machen aber auch Werbung, fuer die Stadt selber.Stellen Sie sich vor, Sie haben nun die Aufgabe, eine Werbung zu gestalten, die dann seitlich an Linienbussen angebracht werden wird.Also Sie haben voellig Freihe Hand, die einzige Vorraussetzung: das letzte Wort muss der Name der jeweiligen Stadt sein.zmb bei Berlin..."ich fuehl mich wohl in BERLIN" oder bei Muenchen "ich hab n Huendchen in Muenchen.SO Also die Stadt um die es sich handelt ist "Darmstadt".. fand ich den hier am Besten "Bei uns findet der Verkehr im" HiHiHuHaHa hmm
Die spielen ja auch mit dem Dildo bis er am Arsch ist....
wer nichts wurde, wurde kurde.
Was macht ein Neger in der Uni? Sauber
Kennt man vielleicht schon aber ist einfach ein Schenkelklopfer: Sagt der Arzt zum Patienten: „Sie müssen wirklich aufhören zu mastubieren!“. „Aber wieso das denn?“ fragt der Patient. „Na weil ich Sie so einfach nicht untersuchen kann!“
Was ist klein, schwarz und klopft gegen eine Scheibe? Ein Baby im Backofen.
Ich kaufe zwei Goldfische, den einen nenne ich eins den anderen zwei. Wenn eins stirbt, habe ich noch zwei.
Wenn deine Mutter sich umdreht war sie da immernoch
Sagt der Walfisch zum Thunfisch was willst du tun fisch? sagt der thunfisch zum walfisch du hast die wahl, fisch
Im Iran wird aus Protest eine Baal-Statue verbrannt. (Baal ist ein Götze aus der babylonischen Zeit, an den man Kinder und Babys in Form von Verbrennungen opferte.) Israel sieht das als direkte Kriegserklärung an...
https://c-network.to/threads/report-erold.13099/page-2 Das ist bisschen zum schmutzeln und nein @OpsecTV brauch deine Almosen nicht
Könnt ihr Kamelköpfe uns Europäer bitte mit eurem verficketen Islam-Israel Scheiß in Ruhe lassen. Ich mag euch beide nicht, Moslems und Juden. Bleibt da unten. Wir sorgen bald dafür das die Ganzen Libanesen, Iraker, Afghanen, und sonstiges was hier rum lungert wieder runter kommt. Nette Türken und Neger dürfen hier bleiben Edit: Am liebsten wäre es mir wenn wir alle friedlich, glücklich und ohne extreme Reichtumsverschiebung zusammen leben können. Diese Menschen ohne Anstand und Moral fordern es aber tagtäglich heraus (dazu zählen natürlich auch weiße) das man es nicht mehr so hin nehmen kann!
Da bist 10 Jahre zu spät dran, de ist gefallen. Schon länger
Emre geht in eine Bar der Hurensohn.
vater geht zum sohn und fragt ihn hii wie gehts dir sohnemann sagt was geht vater sagt nichts wie gehts dir sohn sagt bestens bruderherz vater sagt wie gehts dir sohn sagt 1a vater sagt bye sohn sagt bis bald vater sprintet in seinen vw passat und macht blaulicht an und überfährt den sohn sein kopf fällt ab und rollt auf ein bowlingfeld und er erzielt einen strike. ende
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.
Was haben Eltern und Pizza gemeinsam? wenn sie Schwarz sind gibt es kein essen. Viel erfolg allen
Vielen Dank für die zahlreichen Teilnahmen. Ich werde die Ergebnisse morgen Abend auswerten und die Gewinner bekanntgeben. Diese haben sich dann fristgerecht, innerhalb 7 Tagen, bei mir zu melden.
ich werf sperr auf dein vater der hurensohn denkt er wäre dönerspieß
läuft ein panda über die straße -bambus
1. Platz: Hollyhank (7 likes) 2. Platz: 2Beast (5 likes) 3. Platz: Scooby Jew (4 likes) 4/5 Platz - AyranMayran, Anonhd1 (jeweils 3) MartinCall hat zwar auch die gleiche Anzahl an Likes, wie 4/5 Platz, jedoch ist das kein Witz sondern Berichterstattung. Bitte melden um den Preis entgegenzunehmen.
Ich dachte du suchst die aus. Das wäre vielleicht etwas objektiver gewesen aber gut.
GiG Ist doch egal... gewinnen ehh seit Jahren die selben accounts Einfach show genießen
Witz des Tages: Fillerando ist ein guter Geschäftspartner
@OpsecTV ich hab dir geschrieben meldest dich nicht zurück?
Warum wurde der Hacker im Club rausgeworfen? Er hat gefragt, ob das Koks Open Source ist.
Da ist der Suchtdruck aber wieder spürbar durch die Decke am exploden. Das Leben des boys besteht wirklich nur aus den wildesten Mischungen jeglicher Substanzen.
Warte auch noch auf die Antwort, 7 Tage sind heute um denke spätestens morgen meldet er sich
galube die haben gerade urlaub und sind nur täglich da um thread zu pushen mehr nicht oder so ka
„Parallelparken ist wie programmieren: Man glaubt, man hat genug Platz – und dann kracht’s.“
WIe lange geht der Urlaub denn?
Kommt bestimmt bald wieder
Hoffe du gehst nicht leer aus Wäre eine Schande nich?
Amoklauf Erold, Amoklauf, ich brauch das gram unbedingt...brauchst du was? Ne Spaß bei Seite das 1g Crystal kann @ScoobyJew haben der klemmt sich die Kristalle doch unters Augenlied Der arme Cent Verdiener ScoobyJew VLG
Ich schenke ihn was und er reportet mein comment hahahahaa Ich nehme keine drogen du versager
Wieso reported dich eigentlich jeder? Voll dumm du bist wenigstens witzig nicht wie die Neider.
Ey finde ich irgendwie geil ey GIG
Ich schenke dir auch was und du willst es nicht. Wer ist der Versager? Wenn PP exxer denken sie sind reich...
ne aus irgend ein grund haben nur die gewonnen die die meisten likes haben
Auch wenn das Gewinnspiel schon vorbei ist, wollt ich trotzdem mal eben noch einen Witz hier schreiben. Haut rein ihr Ganoven und ein erfolgreiches Wochenende noch. Ich sag schon Mal im vorraus SORRY Aber bekanntlich kann man ja über alles Witze machen Da ist eine Türkin schwanger. Mit Zwillingen. Der Bauch ist kurz vorm platzen und in Ihrer Verzweiflung ruft sie die Bullen. Oh, meinte natürlich die Polizei. Der Polizist kommt und sieht den fast Platzenden Bauch und meint: ich bin auch Geburtshelfer, ich kann das Mal schnell in die Hände nehmen. Mit heißem Wasser und Handtücher und so. Sie macht schön die Grätsche und presst. Der erste von den Zwillingen steckt das Köpfchen raus und sieht den Polizisten. Er macht wieder rein in die Mutterhöhle und sagt zu seinem Bruder: "Hey Achmet, wir müssen hinten raus. Vorn stehen die Bullen!!!
Fritzchen und sein Papa am Samstag in der Stadt fritzchen beobachtet die anderen Familien und stellt fest Mama weiß Papa weiß Kind weiß. Papa gelb Mama gelb Kind gelb...Fritzchen ist schwarz und Papa weiß. Fritzchen teilt seine Festellung besorgt dem Papa mit und der Papa nur so "ach Fritzchen das war damals so ein Durcheinander du kannst froh sein das du nicht Bellst wie der Hund
Bis heute leider nichts gedroppt von @OpsecTV
Geht mir auch so, sollte angeblich letzten Mittwoch/Donnerstag rausgehen
was ist der unterschied zwischen spaß und kurdistan? spaß hat grenzen, kurdistan nicht
Glaub die nächsten tage wenn er on kommt gibt es ne Verlosung, geduld haben.